Mariposas taiwanesas

¿Qué vas a hacer de 5 a 7 mañana?

2011-10-18T06:11:00.001-07:00

Quiero que se quede tu mano en mi mejilla. A un lado del lugar donde tu voz no equivoca sus confesiones. Quiero guardar la sensación de tu mano firme acariciando, tocando mis pensamientos. Convirtiéndolos en actos, haciéndolos tuyos. Haciéndome tuya. Quiero extender el tacto de tu mano callosa sobre mi espalda acercándome a tu pecho para que respire la ansiedad que emana de tus labios que me quitan el espacio donde existo sin ti. Quiero que me invadas las fronteras que trazo en cuanto amanece.

Fijas en mis ojos tus pupilas mientras el vaivén de los segundos nos mece en mi cama y parece que gritaras las cosas que espero que me digas. Extrañaba tu cama. Qué tiene mi cama de especial. Tú. Acaricias mi cintura. Tu piel. Arrancan tus brazos de un tajo el espacio que fabrico para no sentirte tanto. Para no sentirte en mi corazón. Me pones junto al tuyo y siento como se aceleran tus latidos al ritmo de un juego que nos sale tan bien que parecería que inventamos sus reglas. Te gusta. En lugar de contestarte intento recordar si alguna vez hemos errado la táctica. No se encuentran recuerdos bajo esa categoría.

Es como si el tiempo se hiciera un hilo interminable de una sustancia pesada y deliciosa que no acaba de fluir a paso lento. Perfecto. Me conoces tan bien que no adivinas mis movimientos, te entregas a ellos sin dejar de fijar la más dulce de tus miradas en mis ojos que te traducen las sensaciones que mi cuerpo experimenta causa del afortunado accidente de conocernos. De tenernos tanta curiosidad.

Pon tu frente siempre en mi frente sin dejar de mirarme adivinando cuando el río se convierte en tormenta. Dime todas esas cosas suavemente al oído y despeja con ello mis dudas por unos minutos. Aunque vuelvan después, vendrán diluidas, contaminadas de ti . Entierra en mi piel con tus uñas esas cosas que le hacen falta al nosotros.

Pon tu mano en mi mejilla para que te cuente los callos mientras acercas con ella mi boca a tu boca y me entregas un beso lento. Pon tu boca en mi cuerpo donde se te antoje que me haces más falta, al fin que ni tengo que pedir lo que adivinas. Lo que de sobra sabes. Sabes a lo que saben las cosas que nunca dejan de ser nuevas. A lo que saben mis deseos. Sabes a las partes que más me gustan de ti y que confieso por valores mientras llueve dentro de este cuarto una vez y una más. Y al final, el hilo sin romperse encadena nuestros brazos.

No sé

2011-06-01T15:47:00.000-07:00

Será. Que te pareces a esa parte de mi que ebulle cuando la noche se canta más oscura que de costumbre. Será que no eres de carne. Que no eres. Que tus músculos los conforman mis incapacidades, tus huesos son laminas de todas las cosas que nunca te dije y la extensa capa que envuelve tus contornos es un tapiz de mis recuerdos. O tal vez que te dibujo el rostro cada que un suspiro se encuentra con mi sistema y evacúo con el mi necesidad de decir tu nombre, de pronunciarte como parte de mi lista de pertenencias. Será que cuando empaco te doblo entre mis cosas para traerte siempre, usándote en todas mis combinaciones, vistiéndome con tus tapices. Será que te cuelgas la carátula del tiempo para contarme los segundos que pongo de espacio entre las promesas y el olvido.

Será que tu boca mordió mis células deformándolas todas, infectándome de muerte. Será que ahora se multiplican todas con la firma del fabricante a un ritmo tan acelerado que no hay ningún medio que logre contenerlas. Será que por eso entre más lavo mis recuerdos, más vívidas vuelven a mi tus palabras y se oye tu voz como si el sonido nunca se desgarrara en el espació. Será que un día dejaré de ser de carne. No seré. Mis músculos serán solo el cúmulo de todas tus incapacidades, mis huesos los formarán hileras interminables de las cosas que te callaste y esta tela que llamo piel no será más que el resumen de todos los momentos. Y me pareceré a esa parte de ti que solo existe cuando la noche en sus esquinas menos alumbradas me dice -No sé.

O será simplemente que tenemos partes que solo existen para nosotros, que solo viven si las vivimos.

Coraza

2010-09-26T19:50:00.000-07:00

Soy un mirón. Ya lo había dicho. Dejo mis ojos en la puerta del hospicio de cuando en cuando, pero nunca me olvido. Vuelvo, les compro cosas, los alimento y vamos de nuevo juntos como reintegrándonos. Y te miro. Y descubró en tu persona fragmentos de muchos y nombres de nadie. Pero están ahí. Son los tus que tú eres sin que te pertenezcan porque son mios. Los que te coloco en las cosas que haces, en tus gestos, en tus olores, en mis alusiones incontrolables, en mis alucinaciones sin fin. Te miro de cuenta nueva y se aparecen entre los pliegues de tu ropa como pelusas bajo mi cama, las cosas que dirías si fueras ellos. Recuerdo sus voces. Los tonos y timbres, sus notas.

Es como si estuvieran conmigo. Cuando suena el Ave María contenido bajo un techo de la altura de mi anhelo por que fuera tu recia voz la que lo trajera a mis oídos. Cuando me respondo la pregunta que nunca te hice mirando una mano que me entrega un volante como si fuera la tuya. Al escuchar la lluvia que, solo una vez, dibujo en mi cabeza sus pasos de baile mientras me besabas. Por eso no te vas nunca. Por eso le creo a Mario cuando dice que estará donde menos me imagine. Por eso dejo intacta tu orilla y mantengo una cuerda prendida del marco que protege (apenas) mis ilusiones. Por eso dejo un camino de migajas en todas las cosas que hago y cifro mis pasos con métodos sencillos.

Luego, la vida se me escapa y me hundo en mis promesas. Me borro la sonrisa, te empaco la esperanza y pongo mis ojos en adopción por cuenta nueva. Sin miedo a perderlos, quién en su sano juicio pondría en su mente mis pesadillas. Bajo este cielo que se me antoja premonitorio de males pocos, cuento las horas que nos quedan juntos y absorbo cuanto puedo para el momento de volverme a cegar por voluntad propia hasta que de nuevo diga, soy un mirón.

De los accidentes y mareas

2010-09-25T20:37:00.000-07:00

Es que uno no escribe, no piensa. Escupe partículas propias y va dejándolas como esporas para crearse a su imagen y semejanza, reflejándose siempre deforme ante y entre otros. Clonándose en los refugios más insólitos que le obsequia el destino. Haciéndose dios, santo y diablo de su propio microcosmos. No es que uno lo haga intencionalmente siempre, son accidentes. Eso que lo define a uno de ser quien es y que, por naturaleza, se va dejando donde uno pisa, ese ego. Es catarsis.

Uno no respira. Absorbe el viento y juega con el aire por dentro para deteriorase en si mismo, riéndose de sus quimeras, yendo a rociarlas en otros pulmones para sentir que así uno abarca volúmenes que ni las pútridas condiciones de la física y la matemática delimitan. Porque uno se desvanece y no se evapora como toda materia pasándose todas las leyes, no es que el gato haya sido asesinado.

Uno no crece. Abarca con egoísta afán los espacios de lo que quisiera poseer e intenta firmarse en todas partes creyendo que estirarse es suficiente para alcanzar la eternidad y resumir la gloria en un pedazo de territorio ganado aunque este no represente más de un grano de sal. Uno lo llama fin a ese grano hasta que él mismo muta en medio.

Uno no cambia. Pretende perfeccionarse y en el intento se erosiona. En el intento se pierde y se encuentra tantas veces que es difícil llegar a cualquier conclusión certera sobre los datos que integran el propio perfil. Una vez más, accidentes. Es que uno se cree inmutable aun siendo arrastrado por la incontenible marea de sus palabras. Uno no es uno, siempre -y por desventura- consigue como sortearse a si mismo...

Por fortuna, dijo y lo confirmo, somos otros.

No lo supongo, lo sé de cierto

2010-09-04T10:27:00.000-07:00

Publicando borradores...

Tan perfecta como el ambar, la piel brillante a fuerza de luna por debajo de una sábana colocada a medio intento de cubrirla, de rescatarle el poco pudor que pudiera dejarle vivo el sueño. Los gruesos labios sellados en una llana sonrisa, rosados, hinchados de besos. Metida en un mundo que transtorna la realidad de tal modo que no parece dormida, no parece usada. Protagoniza un lienzo cubista con sus robustos recodos entornados suavemente en pro de la felicidad de quien a su almohada vela. Impoluta compañera de un recuerdo, excentrica respuesta a una pregunta. Descansa contemplada desde cerca.

EL.No es la primera vez que te encuentrás en mis brazos y sin embargo nunca había mirado el contorno de tu sombra en mi vida. De tu sombra que, de a poco pero con firmeza, se va tornando en una imagen nítida, con contornos en las palmas, con lunares, coloreada. Me atemoriza terriblemente compartirme contigo, exponerme totalmente a tu escrutinio y sin embargo me conoces mejor de lo que me conosco a mi mismo. Me lees a lo lejos y sin gafas, me predices, interceptas mis mentiras y en lugar de detestarme por eso pareciera que me amas. No, no es amor. Es más perfecto. Es nuestro.

No puedo ni decir tu nombre por que tu nombre no es el tuyo para ambos. Tu nombre se esconde entre líneas, lo tienes pegado a las pupilas, tu nombre significa muchas cosas menos aquellas que de nacimiento te condenan. No eres Diosa, eres agua. Vuela mi mano sobre tu garganta y quisiera destrozarle por infectar mi soledad con tus palabras. Por taladrar mi cerebro con tu forma de decir las cosas. Eres el único secreto que me apetece guardarme, la única mano a quien confiaría mi vida de necesitarlo. Eres, sin mucha explicación pues el ser como te ocurre deja de ser al explicarse.

ELLA. No duermo. Respiro tu mirada. La que se escapa entre tus pestañas. Escucho tus pensamientos, nos escucho conversar refiriendonos a nosotros como si fueramos el argumento de alguna obra, el resumen de un libro. Tu mano se pasea queriendo destruir la quietud del instante y mi mente se contruye una útopia donde tu nombre no se mienta, donde tu existencia se confirme. Donde no necesite tomar tu dedo y contornear mi rostro para que me adivines en la penumbra, un día en que tus manos me alcancen a tientas y me encuentren. Quisiera que no existieras. Pero existes. No necesito mirarte para saber como se deforma tu rostro en una sonrisa, como miran tus ojos cuando creen que no estoy atenta. Que vulgar ser como todos.

Abro los ojos y te sorprendo mirandome, mirandote en mis ojos. Respiro. Respiras. Escondes tu cabeza en un abrazo, no es la primera vez, pero nunca había dormido contigo.

De como distinguir el inicio del final

2010-09-04T09:06:00.000-07:00

Manos en el bolsillo de un pantalón gris de lana, sueter negro de cuello alto, esos zapatos que hacen ruido por más que uno no se los permita. Te ame. Pañuelo de seda a cuadros grises en el cuello, largo, la cara que combina. Y ahora duele hacerlo. La mano izquierda (la mia) juega en el bolsillo con un anillo que no descanza, y no lo hara nunca más, en un dedo. Maquillada desde la punta mas lejana del ojo, los labios cristalizados, mas rubor que de costumbre. Aunque quiera el pasado no se convierte en un papel. Una lágrima que sige a otra creando un pequeño rio que recorre lo que le conviene de piel y deshidrata sus ansias llegando al suave textil. Como quito de mi pecho el tatuaje de tus besos. En la mano derecha (la tuya) unas uñas enterrandose en la piel, largas, lastimando para sentir al menos dolor por otra cosa que no sea del alma. Necesito sangrar para entender que esto es real. Es de noche, ha llovido, puede verse el piso humedecido y aun se escucha ese zumbido que deja tras de si la lluvia cuando ha sido fuerte. Me equivoque. No hay ni luna ni estrellas, no hay más gente en la calle que la que se va inventandoy desvaneciendo como estela tras sus pasos en una pelicula de recuerdos y dolencias a futuro. Yo sé que te voy a amar, para toda mi vida sé que te voy a amar. Canta, rie.

Me equivoque. Siempre tendremos Tokio Rose.

Revisión y medidas

2010-09-03T21:40:00.000-07:00

A la distancia de un 18 de abril del 2008, Miguel sigue muerto. Y su tumba sigue sin tener una flor que de mi mano le cayera. Los desayunos son menos protocolarios y mi amor por ti va en ascenso. Me he reivindicado. Ya no juego al turista, ya no te cobro cada caída. Mis bolsillos siguen llenos de artículos varios y mi mente de ensoñaciones irremediables. Sigo siendo amante de los puntos, las comas, las i griegas. Me invento palabras, términos y expresiones para que vengas a robármelas. Ahora lo sé, escribía para encontrarlo (a él) alguna vez, reencontrarnos. Y paso.

Ya no necesito conocerte, podría pintarte a ciegas. Se acabaron las preguntas y la pobres dudas. Escupí estas miles de letras desde que necesite sacarte de mi alma. Pero tengo tan poca fuerza de voluntad que de poco escribir te metiste más. Aun aquí es como si estuvieras enterrado vivo boca bajo. Te me hundes. Y, aun así, no estás más cerca.

Sigo teniendo las manos como un puñado de tijeras. Soy peligrosa. Te cambio de nombre para que no me sepas, si te mastico crezco y si te tomo me hago pequeña. Miento mejor y por peores causas. Me caigo menos y me levanto poco, extiendo mi mano... el vacío. Hoy sé decir adiós y sigo odiando hacerlo, me escaparé siempre. No creo encontrar donde guardar mis zapatos. Aun es eterno el olvido, nunca sigue siendo mucho tiempo y para siempre continua rompiéndose a cada segundo.

¿Acaso habrá cambiado en dos años y medio algo en este sitio? Demasiadas cosas. Pero hay un nosotros inmutable que respeto más que a mi misma. El conjunto que respiramos por segundos cada millón de minutos cuando la vida nos junta y tu mano sostiene la mía y mi boca respira en la tuya.

Soy distinta. No mejor. Sin embargo hoy el peso de mis secretos es tan grave que por primera vez quiero que sepas quien soy sin tanto adorno. aunque siga teniendo los mismos tres lectores. Aunque opinen extraños y anónimos. Aunque mi mano toque el vacío.

A partir de aquí, termina la propiedad privada. Voy a desnudarme despacio y de a poco. Esta es mi piel.

Me duele

2010-06-10T14:53:00.000-07:00

Hay un dolor que el alma mantiene presente por si hicieras falta alguna vez, para bosquejar un espacio en que solo existes de manera forzada. Yo sé que voy a volver a escribir con miel, en lo que aun me pesas, voy deshebrando trozos de ti conforme camino, como el señor molusco caballero lapa...

Me duele tu nombre.

Y la forma en que lo pronuncian mis poros vacíos. Me duelen las flores cuando el viento las mece como las has descrito. Oscuras, dulces. Me viene la oscuridad en la orilla de una cama que no arruya mis sueños, los sofoca. Me mantiene tu nombre inmóvil dejando que se deslice de nuevo entre mis sábanas la memoria de tu tacto. Gentil, orográfico.

Me duele la otra orilla que no es la nuestra, el borde de donde no cuelgan mis ojos que se cierran si te abro mi mundo. Para que lo visites sin que te observe y puedas sentirte libre. Me duele conjugar en presente un pasado diminuto que se esperanza a presión conforme se acercan los días. El día. Ese que llegará para estirar hasta romper el hilo que urdió la red donde tendidos devoramos la madrugada a ritmo de rumia.

Me duele el viento que giraba en círculos, me duele la ventana que se asomaba entre cortinas para espiarnos. La luna llena. Me duele el contenido de tus palabras, el que ocultas: el que callas. La incapacidad de tu lengua para admitir con dignidad que nos equivocamos. Me duele que hayas convertido en murciélagos las promesas que colocabas en mis bolsillos. Ahora me comen la carne tus bestias amaestradas, disfrutan mi dolor tus parasitarias quimeras. El viento que hizo posible el vuelo, me mantiene durmiendo espalda en tierra, acorralada, confundida, a merced de una entidad de rostro oculto y oscuros contornos que en la noche roba a gotas el poco aceite que circula en esta máquina cardiaca. Me duele que, decantados los recuerdos, ya no me duelas.

Retrato de tu existencia

2010-02-12T19:37:00.000-08:00

Republico una vieja entrada, ahora en pasado. En un pasado que se esfuma en lugar de convertirse en huellas. Esta es la única prueba que existe de que, alguna vez, te amé.

Como evidencia.

Luz de luna, o de farola, no sé. Resplandor de cualquier modo, en medio de una negrura intensa, tanto o más que las miradas. Tanto o más que la línea que separa la verdad de las creencias. Una de tantas noches que fueron haciendo un vacío en el tiempo, un hueco de complicidad, de oportunidad, de palabras. Palabras. Dijimos muchas, no sé cuantas. Pero hablamos hasta cansarnos y de cualquier cantidad de cosas, hablamos. De todo menos de lo vano, de lo vano a raíz de lo profundo. Incluso de lo que no entiendes, de lo que nunca me ha importado, pero en tu boca.

Siempre es la noche. Siempre era de noche cuando me llamaba tu presencia, incluso en los días que no la tenía definida por contornos reales, cuando me la arrebató la cotidiana malicia del tiempo. El tiempo que nos alejó más que la propia distancia. El tiempo que es como una liga y que te trajo a mi de vez en cuando para tocar tu nuca mientras me contabas como venía tornándose tu vida. La vida que nos ha presentado en una cocina retándonos y que nos mantuvo discretos aun a pesar de los cambios, de la gente, del todo. De un todo que me pesa.

A contraluz. A media noche. Te miro y me miro, soltó tu boca, y me pregunto si un día verás el mundo como lo veo yo, espero que no. Ese mundo torturado y torcido, tan envuelto en lugares que comprendes, que conozco. Un mundo que no choca, ni es mio, pero que me pertenece; que no embona ni cuadra, pero que es tuyo solo. ¿Qué sos de mí? Importa si tu nombre lo pronuncio con mi boca y es bajo el mismo que eres solo para mi lo que no eres para nadie? Si preguntan, mi familia. Si advierten, un extraño. ¿Aquí entre nos? "No sabe/no contesta". ¿Qué soy de ti? Conocía la respuesta de tu boca y aun cuando me pareció siempre falsa me colgué de ella. Importa si aun con una goma trazábamos un destino? Un destino de caminos que se borraron tras andarlos y que se creaban al pisarlos.

Entornada la figura, envuelta la una en la otra, una forma que se funde y se pierden los contornos en la sombra. ¿Dónde acabas? ¿Dónde empiezo? Empiezo donde tu boca me creó cuando pronunció mi nombre, acabé donde tu mano cerraba las puertas. Empezabas donde la torpeza me arrancara una nueva forma de ofenderte, acabas donde el filo de los días le saca punta a mi forma de amarte; poco grácil, violenta. Renazco donde no existes, donde nos dejamos. Estábamos, sin embargo, más allá del romance, de la duda, de las pobres promesas y las necesidades intangibles. Estábamos y existíamos únicamente en un mundo que construimos aislado del todo, alejado de la tierra y ni unido al cielo, ni allegado al infierno.

Al final del camino, tu voz. Al final de las horas mi mano en tu nuca. Dos perfiles mirando un parabrisas. Hablando de lo vano, de lo simple, de lo cotidiano, riñéndonos. Preocupándonos por el otro de maneras falsas, sinceras, vacías, enteras. Prometiéndonos cosas en silencio, en la mente y para nosotros mismos ¡Qué imposibles, que perfectos! Ojos tristes que se miraban solo a veces para no encontrarse en el fondo reflejados. Y una noche, siempre una noche, nos dimos el lujo de decir Adiós.

A veces me pregunto si estas tan enfermo como yo... Y a veces, lo sé de cierto.

...así me enseñaron a que las hiciera yo. - Bunbury

Cabeza en ventana

2009-10-09T19:13:00.000-07:00

Bien. Cuelga desde la última pasada por este rincón caótico. La razón: Se me acabaron las palabras a falta de alicientes que sirvieran a mis necesidades/gustos/demandas. Pero de último como que se me esta acomodando la chabeta. De modo que, útil o no, me dispongo a llenarle otros bits a la red, yo de estas cosas no sé un pelo. Mejor a lo que mastico. Cabeza en ventana, como se piensan las cosas cuando uno mira tantito abajo, tantito afuera y tanto sin ver más que intangibles. Para dentro de uno, sentado en un vehículo en movimiento. Bajo idénticas circunstancias me has salido a flote para variar.

Yo no sé si escribo para que me leas, lo más seguro es que ni te enteres. Sé que leo para escribirte. Leo a Sabines que se me cuela entre los palpos de una realidad que nunca existe más que contada, platicada como se tiñen las cosas sentado en la banca metálica frente a una neveria. Leo a Benedetti gracias a cuyos garabateos poéticos y por lo que estos tengan de convincentes para mi madre, he nacido.

Leo tus ojos en mis recuerdos que me mantienen aun sin habla ante una frase dicha a dos palabras sin más de cinco letras y recuerdo haber pensado -que pronto-. Leo tus huellas en mis secretos, aquellos cuyo único malentendido fue haberles consagrado un "nosotros" y que sin embargo se mantienen nuestros, a que no le has contado a nadie?

Leo cápitulos en saltos como a la Cortazar con el fin de desgastar la testa hasta que te me desmorones de los pliegues de la corteza cerebral, está que no me engaña, esta que aun te piensa. Leo en el aire: tu aroma. Leo en el piso: tu sombra.

Y como pasa con uno que otro best seller que de bueno no tiene más que la bendita fama, te leo a 500 hojas en edición rústica y de bolsillo. Y, tal como ocurre en estos libros, te imagino hasta que salga la pélicula.

Ensayo de un viernes 21

2008-10-12T20:39:00.001-07:00

La cosa empieza asi.

Es de noche en alguna playa, una de esas de arena dura, de las que tienen piedritas y algas revueltas en las orillas. De las que tienen mezcladas trozos de concha y pedazos de todo. Con la orilla corta y muy cerrada, envuelta con arboles que protegen de la vista interior. Solo se escucha una marea que viene y va de manera tan pausada que cuesta entender que es una playa y no un lago. De no ser por el mediano brote de espuma se entendería otro paisaje. Pero es una playa.

Es de noche, no se sabe que hora pero lo suficientemente tarde para verse todas las estrellas encima y el azul es tan intenso que da miedo mirarlo y al mismo tiempo invita a mantenerse bajo su yugo, atónito. Huele a frio, un frio que más que congelar o intimidar provoca desnudar el cuerpo y el alma para sentir como sana, con su humedad, los calores del ambiente y los dolores de casi cualquier clase.

Alicia (la expulsada) está varada en la única duna existente, en la única duna posible en tan estrecha bahía. Recostada boca arriba con la barbilla a 25 grados de la perpendicular que forman sus pies (con respecto a la duna) formados como soldados hasta lo más bajo de sus piernas. Esto como para aspirar más profundamente todo el aire que le ofrece el exilio. Las manos. La izquierda sobre el corazón y la derecha haciendo una cruz sobre la otra sosteniéndole el alma. la cara en mueca de agrado, como quien no tiene prisa de quedarse o de irse, simplemente está. Hay una sonrisa en sus labios, al menos eso parece. Un gesto como ese que es famoso en el arte, misterioso, que hace preguntarse que es lo que esconden sus cavilaciones. El cabello suelto sirviendo de almohada, la ropa mojada sirviendo de cama, de sábana, de bolsa. Da la apariencia de una virgen, da pena tocarla y da pena seguirla viendo, pena de la pudorosa que se convierte en pena de la que duele, la que desgarra. la imagen de Alicia, sin descomponerse, va volviéndose dolorosa al mantener velados los secretos de su mente.

Alicia sabe que tiene millones de estrellas encima suyo. Le gustan las estrellas. Siempre le entusiasmo verlas, voltear arriba y descubrirlas lejanas y sin embargo suyas. Esta noche prefiere verlas con otros ojos, saberlas prendidas de la carpa tremenda, presionando su cuerpo, aprisonanado su estado como si todas en verdad le cayeran encima para hacerla permanecer inmóvil ante su belleza. Y se encoge. Por eso mantiene las manos lo mas cerca de su ser para cersiorarse que respira, que late. Sonríe, porque de todos los lugares posibles en el mundo, no hay otro donde preferiría estar en ese instante que ahi mismo. Sola, desconocida, más inmóvil que una piedra. Alicia imagina, trata de imaginar, cree que imagina mejor dicho. Imagina que el vaivén de la marea se va volviendo más frecuente, que el mundo sigue girando y eso porque en verdad el mundo no pierde la capacidad de moverse solo por que ella esté decidiendo bajarse un rato del carrusel.

Alicia mira para dentro y hace realidad sus pensamientos, como fantasmas suceden las cosas al rededor, fantasmas que de poco son de colores y dejan de ser transparentes para solidificar sus existencias. Este hecho sustenta le teoría de que todo cuanto es nombrado o imaginado se vuelve real solo por eso. Es como uno de esos sueños donde uno primero se encuentra en un sitio y segundos después ya pasaron diez años. Alicia mira su vida; las cosas que ama, las que amo, lo que la lastima. Sus heridas, las de guerra, las del alma, las de muerte. y los recuerdos se le mezclan con la imaginación que acontece mientras tanto. Amanece.

Al alba le cae el sueño a Alicia. El amanecer dura un segundo y de nuevo la noche le aprisiona, queda como un barco viejo a merced del ambiente que la integra a su anatomía. Es como si le hubieran salido raíces y fuera totalmente incapaz de volverse ella misma. Perfecto lugar para pasar el día más importante del año.

Alicia decide subirse al mundo por fin.

Y abre los ojos sin abrirlos. En lugar de estrellas esta el techo. quiere descruzar las manos, el estrecho cajón le impide lograrlo. Mira de reojo (aun si abrir los ojos y girándolos todos) una habitación llena de sombras, iluminadisima pero llena de siluetas desdibujadas. No tiene la menor importancia concentrarse en identificar otra cosa que no sea la circunstancia, lo demás son accidentes. Alicia saborea su muerte y se duerme de nuevo.

La cosa sigue asi.

La mujer despierta, completamente entumecida recupera poco a poco la circulación de su plasma, comprueba el latido de su corazón , la presencia de su alma. Si duele es porque aun esta dentro, donde se la puso la vida. Aun pesa 50.21 kilos, aun mide 1.65 cm. Abre los ojos. Se incorpora violentamente encojiendo las piernas cuyos pies ahora hacen 40 grados con la tierra, con la arena mezclada. No respira si no que sorbe el aire como si tuviera mucho tiempo sin introducir vitalidad a su maquina respiratoria. Palmas en tierra comprende, la ilusión termino y aunque que grato fue el viaje, hay que volver a casa.

La cosa acaba cuando la playa se hace inmensa, la única duna se vuelve del montón, la arena mezclada se hace ligera y Ella que ha llegado pidiendo un minuto, se va caminando entre cerros de sal, haciéndose más pequeña. la playa se queda sola, solisima. Hace mas ruidos que nunca, de insectos y aves que La llaman a volver, a quedarse, a echar raíz.

La cosa es saber como resistir.

1+1=0

2008-09-20T09:23:00.000-07:00

Uno no es si no la suma de sus principales dones o males.

Una horas. Supuestas unidades de medida que igual caben en un par de párrafos o en un cesto con capacidad para 8 litros de agua o 2 kilos de papel que podrían corresponder a un año de trabajo y a 20 minutos de desilusión. La paradójica comicidad del tiempo es sin duda un cuento de humor negro que Dios se inventa a si mismo todos los días, cuyos incautos protagonistas somos todos aunque ninguno alguna vez haya audicionado para asegurar el buen desempeño de su rol en la obra esta.

Mas que “unas” fue una. Pero parecía eterna y el tiempo se hacía como una liga mientras escribía la última carta, esta vez hubiera preferido referirse a un tal “usted” que escribirle un nombre como el encabezado y subtitulo de su réquiem impostergable. Si fue exactamente una hora. Misma en que los sentidos se le nublaron un poco, debido en parte al mal intestinal provocado por una tiranía amistosa (no vuelvo a comer ahí- pensó). Y vino la paramnesia con sus escuditos mentales inservibles y sus diminutas lanzas magnificadoras de lo negativo. El batallón espiritual de anticuerpos se murió completo al librar la primera batalla con un solo e insignificante recuerdo de una noche en la cima de no se que pueblo mexiquense con una cantidad ilógica de estrellas y luces citadinas, lejanas, lejanas (Aquí traigo a mis víctimas- recordó).

Respiro profundo, no sirvió, respiro más profundo, ídem. Contuvo la respiración y entonces las palabras empezaron a brotar de manera sensata. Sensata, sensatez, sens, sens…. Sensible, soy demasiado sensible- pensó. 30 minutos. Lo medible es de lo único que podemos estar seguros? No. Porque sé que pasó un tiempo pero no estoy segura de ese tiempo y el tomar un calendario no me va a hacer jurar ante ninguna escritura sagrada que no hay duda alguna sobre el tiempo invertido (mal que bien). Se acordó de un poema, escrito mucho antes de que sospechara de manera conciente que escribiría una carta sin encabezado (Intento hallarle un modo a esta realidad, para no fecharte en presente y dejarte de pensar…). Puede que su don de adivina haya dado frutos finalmente a favor suyo (…solo siento en la boca falta de sabores sin los tuyos mis amores, permanecen como muertos...) y no se dio cuenta a tiempo. En voz alta: Sos como aguafuerte para estos huesos que me suenan a esqueleto. Una pequeña carcajada, 45 minutos. Esto es lo correcto- siguió escribiendo. Para terminar: Y voy a extrañarte, Su nombre, el de ella, ese que escuchó muchas veces y que seguirá escuchando, pero no del mismo modo, jamás. Ese devenir, ese devenir, desgraciadamente nunca somos los mismos. Y también por fortuna somos otros (que razón tenía Mario).

Estas gotas, por que son? Habrá que escudriñar en el alma para descubrirlo, pero no tengo hoy derecho a perseguir ningún resto de nada por que nada queda si no las impresiones de lo que ya se convirtió en algo inexistente. Los recuerdos, llega un momento que de tanto traerlos se vuelven mentiras; como una blusa que se usa tanto que un día es un trapo y poco queda, si no en foto, de su gloria pasada. Por eso promete, la escritora, no acordarse de su nombre .Yo tampoco.

Y de fondo Celso Piña y Ruben dicen cosas que no se las cree ni su madre...

Muñequita, le dijo el ratón....

2008-09-13T20:03:00.000-07:00

Nunca me faltes. Olvídame si es necesario, pero nunca me faltes. Sí me olvidas no significa que yo no vaya a recordarte, significa que intentas a ojo cerrado borrarte mi imagen y todas las cosas malas que nos hemos hecho el uno al otro. Pero a veces te caen como me han caído a mi estas noches, sentada en la duela fría de un armario, extrañándote. Con los ojos fijos en las puntas de los dedos de mis pies pensando en cuanto le haces falta a mis manos que no te tocan, a mis oídos que solo te inventan, a mi existencia que solo mantiene el vacío de tu presencia. Tu presencia que se difumina poco a poco y se le van borrando los rasgos menos sobresalientes. Me quedo con lo que importa, tus expresiones. Tus supongos tan necesarios en cualquier conversación para mantenerte a salvo de tomar partido, a salvo de mí. Tu mirada vacía, arrogante, enviciada, victimizada y con esa lágrima pendiente de no ser descubierta nunca. La cadencia enrarecida de tu lengua, filosa, inexacta, llena de términos y de palabras mal dispuestas. Una palabra tuya bastará para sanárme. Olvídame para que pueda entonces crearme más necesidad de tus mundos, esos que habitas lejos de todos y en compañía de nadie. Olvídame para que me aferre a perseguir nuestros imposibles toda la vida, castígame.

Colócame en la esquina cara a la pared en mi banquillo chaparro y hasme pensar en todos mis pecados, sonrieme de espaldas a sabiendas de que tu maldad me duele. Hasme necesitar ir a la iglesia para que todas mis oraciones se encaminen a recuperar el poco amor que puedas darme. No importa que método correctivo utilices, sabes que soy un caso perdido. Pero me gusta verte imaginando que tu silencio me hace bien, que te valoro más conforme te vas alejando. Y es cierto. Pero siempre seré esta misma. La insufrible, la que te pone la mano en la mejilla para acariciarte y con la otra te hace una diminuta herida en algún lado. La que llega cada cuando con la cola roja picudita entre las patas sobandose los cuernos para que la mimes un poco y después le prende fuego a tus heridas. Mímame ahora, no te esmeres en alejarme, en mantenerme al margen del único valor en mi vida con carácter de antigüedad. Quédate.

Sí no te vas prometo seguir siendo yo, no fallar jamas al concepto que te haces de mi, prometo no defraudarte, lastimarte, decirte siempre que te amo, demostrarte siempre la razón que has tenido y negarlo con todo mi vocabulario. Mantendremos la rutina: tu vas y venís de vez en cuando y yo haré que vengas a sentarte a mi lado para que miremos juntos las puntas de los dedos de mis pies y puedas canturrearme un día lo que entre lágrimas balbuceo de forma incomprensible para mi misma ahora.

La alternativa es que sigas cerrándome tus ojos Cámbiame de planeta y colócame donde no puedas verme jamás, del lado que te quede siempre oculto. Recuérdame solo entre nubes, como borrada por los días y por la ira, mátame en tu memoria, hasme un funeral y ve por ahí vestido de luto diciendo que alguna vez existí y perdiste mi vida a mano de cualquier tragedia, invéntame un final digno. Reniega de haberme amado, niega mi nombre, blasfema sobre nosotros, un nosotros que tuvo una vida tan corta que no supo donde termino de existir y , sin embargo, continua enviándonos secuelas para impedirnos enterrarle del todo. Has conmigo lo que consideres prudente, más que necesario, indispensable. No tienes que comunicármelo. Guardate el secreto en la almohada que nunca tocas y cuéntaselo solo a un charquito para que no revientes.

Pero por sobre todas las cosas e independiente a cualquier decisión que termines tomando, recuerda que nada tiene que ver conmigo, recuerda que siempre estarás pendiente aunque no lo quieras por que yo no te olvido. Así que, bajo amenaza, te pido. Te ruego. Te exijo. No me faltes nunca.

Ahora que llueva...

2008-08-31T12:15:00.000-07:00

Todo cuanto he amado se queda en mi corazón marcándolo de manera indeleble, sin importar el tiempo transcurido desde el primer latido hasta la decadencia, el olvido o el abandono, la marca permanecerá ahí siempre y caminare con ella a dondequiera que vaya. Como un tatuaje que lo desgasta el tiempo, como as rocas que erosiona el mar, van perdiendo forma y adoptan nuevos significados, pero nunca me abandonan las vendas y mis heridas de guerra.

Sí no te amo es porque sería un desperdicio de fuerza innecesario, hay cosas que no vale la pena escribirlas y sin embargo te dedico mi tiempo , te escribo, te nombro, te rezo. Y esto lo hago solo por un motivo. Prefiero ponerte en la memoria de mis ecos dactilares, resguardar la línea de tu sombra en mi memoria, que marcar con tu nombre con cincel en mi corazón por los días que me restan. El tuyo está escrito en mis palmas que reaccionan como imanes atrayendose a tus sílabas. Esta escrito con tinta negra, que ironía, para que el agua se lleve el campo magnético que han creado tus cargas en mí, para que electrocuten otras almas y no la mia. Me protejo de tí como se defiende una enfermera de cualquier plaga, a vacunas y atendiendo enfermos. Te atiendo, estoy contigo, tomo tu mano para que mires tu nombre escrito y te sirva de placebo, seco tu sudor, pero no me verás en el camastro del lado siendo atendida. Sí presento síntomas de enfermedad, me alejo para que no me mires tocerte, sufrirte. Me curo sola y con relojito en mano me mantengo pendiente de mis medicamentos. Vuelvo entonces, radiante, con nuevas cosas que decirte, siempre cambiente, constante solo en la promesa de no amarte, solo en mantenere lejos, solo en borrarte pronto, el día menos pensado. Sentarme y contarte una verdad que desconoces y que yo tejo conforme van pasando las horas. Mis horas que te he dedicado no porque lo valgas, no porque lo merescas.

Si, sí no te amo, no es porque sea incapaz de esculpirte en mi alma, es por que hay rincones demasiado sagrados para decorarlos con cualquier graffiti callejero. Voy a borrarte, deseo mirar la tinta desdibujandose entre mis palmas, convirtiendose menos en ti conforme avanza su camino hasta la coladera. Solo falta que llueva.

Y si que produce monstruos

2008-08-25T16:42:00.000-07:00

Me aclaro la garganta, tomo agua, tomo valor, precauciones: mínimas...respiro un poco, escribo y borro un par de veces... el sonido del teclado permanece hueco pero, aun así, es menester comunicarme contigo.

Hoy me cuesta trabajo escribirte. No solo hoy, ya son varios días. No es que no tenga nada que contarte, eso sería imposible, un sacrilegio. Por el contrario, tengo la cabeza llena de tantas y tantas cosas que tuve que abrirles válvula a los pensamientos y ya se me regaron aquí y allá. Es un pedecimiento total andarlos juntando, pero lo hago por tí pues necesito que sigas estando donde te puse. Me acuerdo mucho de tí hoy, sobretodo porque suena esta canción que nos dedicamos a desmenuzar alguna vez, te acuerdas? Es impresionate el tiempo que ha transcurrido desde entonces, parece que es como una liga, unos días imagino que fue hace tanto que necesitaría ser más vieja y luego hago cuentas y resulta ser mucho menos. Tu imagen es como esas rocas que las erosiona el agua del mar, se va desvaneciendo poco a poco, pero el TU esta intacto en mi memoria, solo ahí eres eterno, como la vida. Sabes porque dicen que la vida es eterna? Porque aunque tu y yo (antes te ha tocado a tí) estemos muertos un día, la vida seguira existiendo. Hay quien asegura que lo mismo ocurre con conceptos como el AMOR.

Yo lo dudo a ratos. No es que este dejando de creer en el amor, muy por el contrario, considero que (al igual que Empédocles) el amor es la fuerza que crea un balance en el universo. Pero cada segundo que pasa ese balance se inclina hacía sentimeintos contrarios. El egoismo toma lugares en la tierra que no ocupaba antes, Hobbes tiene más razón que nunca, antes creiamos en la humanidad, nos construimos ideales indestructibles que se esfumaron con el primer solpido del lobo. Hoy solo creemos en nosotros mismos, a duras penas. Todo esto me hace sentir como cada partícula que integra el mundo en torno a mi se va separando y es como si la realidad fuera un gas, tan falso, tan volátil. Hiciste bien en irte a tiempo.

Hubo una vez en que la vida en la tierra era tan violenta por la inestabilidad de la materia, que había que luchas contra todo, se sobrevivia. Eso fue hace millones de años, hoy la naturaleza es inestable por lo que hemos hecho con ella. Pretendemos vivir de la mejor manera posible y nos mentimos diciendo que todo esta bien, pero seguimos sobreviviendo. Cada segundo se comete al menos un acto de violencia en el mundo, la violencia dejo de ser un "atributo" natural de la condición humana y se ha convertido en un negocio aparentemente redituable. Y hay quienes se atreven a tildarte de estridente después de escucharte hablar con la voz cortada pidiendo justicia. De que nos sirve todo el nacionalismo del mundo sin calidad humana para entender la desesperación y la impotencia? Porque nos damos baños de humildad cuando lo único que en verdad nos ocupa es el bienestar de nuestra burbuja -Mientrás tenga un techo y comida esta bien- decimos. En Sudafrica ven bien el mundial, es bueno porque antes vivian peor, ahora solo hay animales muertos en las calles no pavimentadas repletas de inmundicia algo es ...algo?

Por eso no te escribo, no te hablo de último. No sé como encajarían estas palabras que le dicto a tus pensamientos y , más que en ellos, en esta realidad palpitante, agonizante, mundial. La maldad, el extremo negativo, existe solo por nuestra incompetencia para inculcar el valor del amor y el respeto entre nosotros. Sin embargo imagino que estas aquí, que has llegado a esta playa porque crees que basta con que un ave abra sus alas en La Patagonia, para que a nostros, a ti y a mi, nos pase algo bueno. Imagino, quiero presumir que es asi, que caes en esta laguna para poderte safar de todos los agobios que te ofrece la cotidianeidad. Por eso y apesar de la maraña de sentimientos e ideas en la que me encuentro sumergida, te regalo un poquito de belleza y realidad ajena. Provecho.

"Yo se que un día volverás a mi lado y vendrá de nuevo el sol contigo a iluminar este mundo sin ti menos humano y absolutamente nada divino. Voy a mirarte entrar por ese camino forjado a pesar de la naturaleza entre casuchas viejas blanqueadas por el sol y amargadas por la sal que vuela en el aire. Yo se que un día volverás con la brisa marina para no volverte atrás nunca más, volverás a mi lado y te sentarás en tu silla en nuestro pedazo de mundo que en lugar de caerse a pedazos esperándote se construye a si mismo cada mañana de solo saber que no tardas.

La gente en este sitio no comprende cuando les digo que ya te acercas, dicen que espero en vano a que me aparezcas entre las sombras de las 6 de tarde, sé que hablan de mí como una loca, los niños pasan frente a mi casa todos los días retándose a saludarme. Pero yo me mantengo fuerte para que cuando llegues me encuentres incorrupta a pesar de los años.

Se que vas a venir caminando con tu forma tan peculiar de tirar los pasos pesados, secándote la frente disimuladamente para que no note tu cansancio y ocultándote bajo el sombrero la falta de raíces que para ahora, me imagino, habrá atacado tu cabeza. Vas a llegar con el saco en una mano regando tu formalidad entre los arbustos y las hierbas crecidas que veré moverse al ritmo de tus pasos cautelosos para que no note tu llegada. Llegarás mientras miro al sol abandonarse al inevitable atardecer con la misa sonrisa que me viene cuando pienso que nos amamos alguna vez. Perdóname que utilice esas memorias para sonrojarme, pero aun me causa el mismo candor que entonces recordarnos así. Yo te veré a lo lejos como una leona que acecha a su presa para agarrarle desapercibida. Sentada con la espalda clavada en el respaldo, fingiré estar dormida para poder mirar con los parpados caídos que disimulan mi entreabrir de ojos, cada pisada que te acerque finalmente a mi yo material. Con cada paso que des, van a clavarse más mis huesos a la silla y mis manos nerviosas lloraran lo que no llore en este tiempo de espera.

No es que vayas a venir, es que se que ya estas viniendo. Estas viniendo desde que te fuiste y cada día que ha pasado la espera no se alarga si no que pierde segundos. Subirás los escalones y yo abriré los ojos para contemplarte casi definido por tus contornos que solo me difumina un mal ocular sin importancia. Voy a sentir tu aroma desde ahí y tu me miraras también como queriendo decirme todo para explicarme nada. Pero no voy a permitirte abrir la boca. Vas a sentarte de mi lado izquierdo y tomarás mi mano entre la derecha tuya. Me mirarás y yo te miraré mirarme de reojo siempre sonriente con la dirección clavada aun en el horizonte. Cuando acabe de caerse el sol voy a levantarme y tu te levantarás tras de mi siguiéndome sin invitaciones por que no vas a necesitarlas. Vamos a cerrar la puerta de esta casa expectante y no va a pasar nada que no pudiera ver Dios por que ya no será necesario siquiera hablarnos.

Voy a acurrucar mi cuerpo en el tuyo y dormiremos juntos, tú velando mi sueño y yo el tuyo como entonces. Y voy a olvidar que algún día te fuste sin decirme a donde o porque. No habrá necesidad de perdonarte nada con solo sentir el calor de tu presencia junto a la mía finalmente. Yo se que vendrás porque así es como debe de ser y es. Que tu me llegues de regreso porque he sabido ser paciente y no he dejado de Marte n solo día de mi vida que hoy se acerca a su final. Dios sabe que vas a venir aunque todas las bocas lo nieguen y se cansen de mentirme que no es cierto. Yo no me cansaré nunca de mirarte llegar.

Y amanecerá, y volverás a venir como lo haces cada tarde. Vas a venir, ya estas por llegar."

IMAGEN: Capricho nº 43, El sueño de la razón produce monstruos, Francisco de Goya y Lucientes.

Caballos de fuerza

2008-08-20T12:25:00.000-07:00

Tengo hábitos. Que le voy a hacer. Para empezar tengo el mal habito de jugar, al menos hay que ser afortunada en algo. Tengo la fortuna de ser mala para muchas cosas; para la música, las matemáticas, los juegos de mesa, la obediencia, la fidelidad, pero me gusta cantar, contarte cosas, sentarme en tu mesa a jugar contigo y hacer como que nos somos fieles... mientras estamos juntos, tres es multitud. Te digo, me gustan los juegos y en los mios nunca pierdo aunque tu creas que me estas ganando. Soy como una discipula del lobo. Me pongo mi capa, agarro mi canasta y me voy brincando directito a ver a mi abuelita con orejas y cola, me encanta que creas que lo que hago es escapar cuando solo muevo los brazos para no quedarme tan inmovil, pero cuando me canso de seguir el cuento busco mi final alternativo. Te abrazo, abro mi canastita, pongo el mantel y te comparto de mis galletitas con memelada, cuando acabas te cuento que estaban caducas (claro, finjo que apenas me he dado cuenta) y después de ver como te tuerces del dolor, te curo: Jaque mate! Y cuando me canso de estarte sosteniendo la cabeza, le llamo al cazador para que te tire un plomazo. Pero esos no son mis habitos, es más bien mi modus operandi. Mi mano derecha siempre esta dejando de hacer cosas para que la izquierda se tome atribuciones que no le corresponden y la obligue a caer en tentaciones.

Fuera de ahí, tengo buenos hábitos; siempre digo gracias y sí me das las buenas trades te contesto siempre, sí estornudas digo salud, sí brindas lo hago contigo aunque no sea por tí, (beber solo es terrible) sí me das de tus dulces te acepto uno. Total, desbanque a Alicia solo que a mi no me vas a poner a recitar, pero pasame la pipa y nos ponemos de acuerdo. Adquiero habitos a cada rato, uno al día para sentir que no se fueron las 24 en vano. Algo que nunca hago es habituarme, esque soy de esas que huyen siempre trás el conejo blanco asi que cuando menos te lo piensas te quedan de recuerdo unas pisaditas en el pasto y el olor a perfume en el aire, ya si salimos con suerte un sueter para que me tengas pendiente de volver un día, el menos pensado. Esa es una muletilla o como el zapato de la Cenicienta, no soy tan descuidada como te imaginas, más bien procuro distraerme. Ya habíamos hablado de eso. Soy más buena que el pan porque no voy a hacerte engordar nunca, tampoco que vaya a alentarte para bajar de peso, pero me encanta como te esfuerzas por hacerlo para caerme bien. Me gusta acordarme de tí porque no soy como las que se acuerdan y sufren, yo me sonrio de tus inmadureces y de tus malas formas porque son trofeos que me voy juntando, como cuando juegas turista y vas comprando hasta las propiedades que menos valen o las más feas para tener hotelitos en todas y reirte cuando caen los otros. Me sonrió más cuando depués de jurarte extinto y blasfemar en mi contra, me llamas a las 12 de la noche porque extrañas mi voz y me dices mi amor.

Me gusta que reces por la salvación de mi alma mientras me llevo la tuya, no quiero sentirme tan sola allá abajo. Prometo enseñarte con el ejemplo, por eso estoy haciendo cosas nuevas todo el tiempo, siempre hay una primera vez. Dejame averiguo donde podría convenirnos que te ponga y entonces empezamos a tutearnos. Voy a procurar que siempre me tengas como tu buenecita, la que no hace nada que deje evidencia, la que no rompe un plato intencionalmente, la que solo mata las moscas para que no se paren en tu comida (mientras brinco de la nube al fogón y de regreso a tus espaldas). Cuando quieras que te cuente toda la verdad, te pido prestada una mano, nos sentamos en una mesa y vemos como te puedo ganar, cantame tus victorias. Pero en lo que te decides, dejame que te haga participe de los garabatos que tengo en la mente, puede que te encuentres con algo que adoptar aquí o allá. Robate mis verborreas, hazlas tuyas, aferrate a ellas como a una espalda, como a un tronco, que no te preocupen mucho los derechos de autor, dame un motivo para demandarte o ponle mi inicial al final de cada uno de tus aprendizajes. Los mios mejor los dejo en el anonimato, sientete libre de saberte responsable de todos ellos. Siempre he tenido la necesidad de ponerme necia con los habitos.

¡Dios mio!, me pregunto, ¿esto es lo que llaman enajenación?,
¿o es el principio de mi decadencia?
-Jaime Sabines.

De la necesidad de ser...

2008-08-18T14:17:00.000-07:00

Sentir. Con cada milimetro de la exitencia, ese momento de euforia en el que dices a todo VA! No hay mejor droga que la felicidad. Y claro está viene como resultado de prosesos químicos miles pero pone y pone bien. Poner. No es lo mismo que ponerse y ver que cae, es poner de tu parte y partir de ahi para que, punto y aparte, todo salga cual debe. Deber sentir; obligación de carácter humano producto de la necesidad de provocar para comprobar la existencia de uno mismo. De vez en cuando me recuesto y cierro los ojos, me pongo comoda en soledad para sentir como ocurre la vida, como va y viene el aire paseandose por el primer hogar que mi cuerpo le ofrece y pasa de un lado a otro a cumplir sus funciones, llega a mi sangre y pongo las llemas sobre mis venas apenas tocandolas para comprobar que el oxígeno le viene bien al sistema. Siento el esfuerzo de mi corazón por lograr que todo opere como debe, ahora tranquilo, pausado y en reposo con la potencialidad de soportar cualquier arranque que nos venga bien y la mayoría de los que no nos vengan tan bien, fortaleza ante todo. Abro los ojos después de jugar al vivo y compruebo mi existencia espacial, mis capacidades básicas, mis necesidades vitales que aumentan conforme me propongo perfeccionar la maquinaria tangible y el motor intangible. Sentir, con cada célula como sí en el mundo solo importara en roce de los cuerpos, con una fruta, con el agua, con el sol, con otras mentes. Con la tuya que me asombra cada vez que tenemos un rato a solas y me enseña cosas nuevas o me hace reparar en las que nunca me fijo. Contigo que me has dicho esta mañana cuantos errores tengo o contigo que me has dado más fuerza para irme elevando con el polvito de hada que traigo en los bolsillos.

Voy siempre acumulando cosas en mis bolsillos, soy como esos niños que ponen monedas, chicles e insectos en sus pantalones, me gusta sentir que estos pesan porque si los vacio mi peso, nulo, me llevaría a volar sin control lejos de todas estas cosas que amo. Te amo, siempre te lo estoy diciendo, por eso te tengo en todas partes. En mi mente que no se detiene ni para dormir y que últimamente ni bien lo hace de la carrera que trae. En mis artefactos tecnológicos y desde ahi la hago de consejero, de talón de aquiles, de hombro, sombra, dulce, malestar, mientras haya donde tenerte y un modo, estarás. Estoy, por si no lo sabes, donde siempre aunque no siempre esté en casa. A veces estoy dentro de casa pero no estoy en ella, esque me gusta viajar, irme de a poquito metiendo en lugares que ni tu ni yo conocemos, un día te invito. Y a veces me voy, con mis guerras, mis silencios, mis listas y mis comas, pero nunca te dejo, estoy ahí donde menos te lo imaginas plantando un par de arbustos, planeando el paso siguiente para el día en que nos venga bien convenirnos de nuevo. Ves como siempre que te hablo lo hago quedito? Me acomodo en la raiz de tu oreja, la que más te convenga, desde donde mejor te convenza y te vendo baratas mis conversaciones que son tuyas en cuanto salen de mi cuerpo.

Hoy está siendo un día divino, me duele el brazo, me salió una ampolla, no tengo un quinto y todo esto es una fortuna y te lo debo a tí porque al salir corriendo para verte me he pegado en el codo, caminando de regreso de hablar contigo me lastimó el zapato y en mis esfuerzos por llegar a tí gaste mis últimas monedas. Todo ha valido la pena y, como un adicto en recuperación, digo y te digo, solo por hoy, soy muy feliz.

Aquí entre nos?

2008-08-17T17:36:00.000-07:00

Tengo un millón de cosas que contar siempre y pienso tanto todo el tiempo. En cosas simples, en teorías de todo tipo, en mis problemas, en los de otros. Enumero. Es un mal habito, no lo comprendo, es solo que creo que mantengo un amorio secreto con las comas, ellas me guiñan el ojo y yo les juro amor eterno, lealtad, fidelidad nunca, fanatismo. Y sigo pensando y hablo, nunca de más, puede que no tenga nada que decir pero siempre tengo algo que contar, me seducen las anectodas y quien soy yo para desairarlas. Ya lo dijo una vez Wilde, no hay mejor forma de librarse de la tentación, que cayendo en ella. Es maravilloso este asunto de los blogs, asi de sencillo a uno se le mete algo en la cabeza (es que es fácil contagiarse estos días, cuidado) y con la misma te sientas a darle rienda suleta a una pasión intermitente con el teclado, fluye, corriges, investigas, argumentas, sustentas, declaras, plasmas, mientes, juras...así de fácil y nadie salió herido. Contagias, en el mejor de los casos, la misma urgencía, la misma fiebre, el mismo esto o el otro y te postean (mira que es vasto el vocabulario y expandible como el universo) un comentario. Un no sé quien que vino no sé de donde a creerse que se yo que cosa o autoridad en la materia, un peeping tom, un mirón. Que bonitos son los mirones, le dan sentido a tantas cosas. No voy yo poniendome de lo más linda para que nadie se fije, si me he puesto todo esto encima es para que me mires, solo para que me mires. Todas esas cosas que solo las toca la vista, son trabajo de los mirones. Soy un mirón, en masculino porque además soy anónimo y uno no se pone a darle sexo al anonimato (el pobre). Y soy mirón en todas partes, por que bien dice mi madre "el que es perico dondequiera es verde" me gusta observarlo todo, esa mueca que haces cuando me miras de reojo pensando - Soy un imbécil pero igual estas sentada a mi lado-, cuando te metes el puñado de servilletas del McDonald's, cuando te sacas la carta de la manga y jurabas que nadie miraba, nadie importante tal vez, para ti solo yo. Cuando te peinas con la mano izquierda mientras manejas recordando -A ella le gusta asi- y finjes que no fue intencional con una sonrisa casi inocente. Me gusta el juego de no saber nada por eso no te lo digo y dejo que me sorprendas, que te creas mejor que yo, que me veas la cara. Es un juego divino navegar asi, volteo unos segundos después, sonrio, me sorprendo, te beso mientras escondes la piedra y con la mirada, solo así, digo -sabes que lo sé-. Cuántos papeles llevamos? Desde arriba: Contadora, Scherezade, celestina, mirón, jugadora (compulsiva), complice... . Me gusta escribir, me gusta que lo leas y si no lo haces me viene bien también seguir ahí, entre tus arbustos observando, palabreando, nombrandolos a todos en un solo yo: tu, hablandote a ti que eres tantos, haciendote sentir único, susurrandote siempre al oido, sabes que lo hago, quedito para que te me vayas durmiendo en los brazos, total esto, todo esto, es solo aquí... entre nos.

2008-07-14T14:07:00.001-07:00

Después de todo a veces regreso. Regreso no para volver como lo hace alguien que se arrepeiente o el hijo prodigo que recapacita. Regreso no sobre mis pasos, mas bien volando sobre de ellos (anda como Mario Bros. con su capita) No para recapitular, más para agarrar vuelo. Y sueño! Aunque no paresca, tengo muchos sueños, durante la noche sobretodo. Pero a veces también sueño despierta y eso no lo comparto para que se haga realidad. Nunca he sido alguien que cae por sus palabras, me conosco tan bien que no digo "nunca" ni para "siempre". La primera porque es mucho el tiempo de espera y yo no soy nada paciente (pero cada día mejoro) y lo segundo porque no hay nada que dure tanto. No soy quien resbala en casa del jabonero, ni el hablador que cae más rápido que un cojo. Pero que puedo hacer conmigo si yo siempre regreso?

Y no esta mal hacerlo creo. Qué puedo decir. Soy una eterna romántica en el sentido más estricto de la palabra. No que me ande por ahi dibujando corazones en cada baño público que se me cruza. Odio los baños públicos. Ni que me sepa todas las canciones de amor de la radio. No escucho mucho el radio. O que huela las flores en cada puesto y tenga la cama llena de monos de felpa. Estornudo si me irritan la nariz. Pero soy una romántica y quien sepa de eso sabrá entenderme. Tatuo el humo, estoy donde menos lo imaginas. Y siempre regreso, aunque no puedas verme.

Ayer por ejemplo, soñé estar cerca de alguien que alguna vez creí amar. No había sido planeado pero resultaba curiosamente inconveniente, como las cosas que me gustan que me pasen. Amo las inconveniencias, como cuando a alguien le conviene que no le convengas y solo por eso se convence de convenirte. A mi me conviene casi siempre, me va bien. Hablo sola casí todo el tiempo, solo que no lo hago en voz alta (como ahora). Escucho lo que se dice en todas partes, me gusta observar a la gente que pasa. Mirarla y volerla a mirar y de preferencia que no se den cuenta, a menos claro, que me convenga. Asi es esto de estar aquí, uno se va conociendo (sin proposito relativo) y de suerte también lo hace a través de los ojos de otros y por si me hizo falta entender alguna cosa... a veces regreso.

Desayuno protocolario (sin cronología y contratiempo)

2008-04-18T08:37:00.000-07:00

Que Miguel murió. Y que el Narciso cerró su ciclo con 11 divinas y aromáticas flores de tremendo tamaño. que el asador abandonado anda buscando venganza aventando astillas tetánicas. Que Pedro "nomás" barre las hojitas del patió de enfrente (pero atrás es un nido) y llega los sábados bien temprano para cobrar. Que el seguro de gastos médicos no cubre enfermedades nerviosas. Que el jarrón de Mi Bella Genio es "Hand Made in Greece with 24K Gold" pero no tiene adentro más que una araña panzona. Que a los 3 hijos blancos les pasa de todo pero a los dos tostados nadie les ve nunca en el médico. Que cuando el arquitecto vivía las paredes de la cocina no se veían como si hubieran estado llorando. Que las puertas estan cerradas con millones de candados pero si alguno quiere entrar solo tiene que romper el cristal que de piso a techo cubre el exterior de toda la casa. Que extrañar de nada le sirve a nadie y menos a la suegra del alemán . Que el recién nacido se parece más al esposo muerto seis años antes que al actual. Que es insoportable en el candor que ofrece el sol, pero a la sombra el viento le pone a uno la piel chinita. Como cuando te besan el corazón a través del esqueleto, los musculos y la piel: recordar que la vida nos pasa cuando y como menos lo imaginamos. Que el beso dejó marcas indelebles en el pecho justificables con una irritación de extraña procedencia que finalmente es atribuida a la araña. Que a Miguel le hubiera causado mucha gracia y diría esas cosas que ... ya no dice nadie. Que nos vamos a la cama soñando despiertos y a veces de verdad dormimos para soñar. Soñar que Miguel, murió. Que al agua por más que uno la coje no se queda nunca entre los dedos. Soñamos para ponernos a vivir las vidas que no viviremos y las que podríamos escoger queriéndolo. Soñamos que existe cosas con lógica (porque la lógica solo está donde no la vemos). soñamos que una mano nos toma la nuestra para pedirnos que no la abandonemos. Y soñamos que el día que viene serán menos importantes muchas cosas. Y llega el último indicio de madrugada a robarnos el sueño sorprendiendonos con una mano plantada en una cicatriz frontal que jamás nos abandonará y la otra tapandose las lágrimas que no salieron. Con la primera luz de pensamiento llega una memoria de palabras conocidas de siempre y reconocidas 4 horas antes. Tengo miedo de verte/necesidad de verte/esperanza de verte/desazones de verte... la mano captura en el aire una sonrisa que se escapaba para plantarla en los labios de uno. Y Miguel, que murió, tiene la piedra llena de Narcisos, ninguno mio.